Bra på bråk


Lisa och Karl-Johan Hayse gick en äktenskapskurs och blev bättre på att bråka

Tänkvärt

Välj dina krig!




Skriv ut Tipsa en vän

Bråkar du med din parnter? Många konflikter går att lösa om båda parterna verkligen vill. Anethe Carlsson är pastor och har under många år arbetat särskilt mot familjer. Här ger hon några konstruktiva tips på hur man löser olika slags gräl.

Osams är alla människor ibland, men det bästa är egentligen att attackera problemet innan det har gått så långt. Steget före osams är personangrepp eller lögner som sårar och steget före det brukar vara olika åsikter eller idéer.

Att ha olika åsikter beror på att man ser saken från olika håll.

Många människor tycker att olika åsikter är något hotfullt och om man tycker olika så gäller det att vinna över den andres åsikt. Då uppstår ofta gräl. Om man istället försöker se att olika åsikter faktiskt kan vara värdefullt och bra, så kan själva oliktyckandet bli konstruktivt. Men det kräver lite arbete. För det första behöver man vara säker på att man förstår vad den andre faktiskt säger så att man inte missuppfattar den andres åsikt eller tanke. Därför är det bra att ställa frågor som: ”har jag förstått dej rätt”, eller ”menar du”, och så berättar du hur du uppfattar saken. Givetvis är det lika viktigt att din partner förstår hur du menar.

Sedan kommer det allra svåraste, nämligen att lära sig kompromissa. Det är en nödvändighet för att en relation ska fungera.

Att kompromissa betyder att man faktiskt ger sig ibland.

Det betyder också att man ”väljer sina krig”. Att inse att det faktiskt inte är värt att diskutera eller bråka om varenda liten småsak. Inte heller ska man starta ett gräl av ren princip.

Man kan bli osams om det mesta.

Om grälen handlar om tycke och smak, så kan man göra som några vänner till mig brukar göra. De skriver kontrakt i kompromissens namn. Ska de bygga en altan och de kompromissar sig fram till hur den ska se ut så skriver de ett kontrakt på vad de kommit fram till. Sedan skriver båda under och så blir det inga onödiga gräl om vems fel det var, om altanen inte skulle råka bli exakt som de bestämt.

Är man osams om ordning och reda så är det extra viktigt att kunna kompromissa. När den ena är pedant medan den andre är slarvig måste man hitta en lösning där båda kan trivas. En pedant får inte plåga livet ur sin partner med sitt kontroll-behov och slarvern måste inse att man får plocka upp efter sig själv.

Man kan också vara osams om värderingar, om det som är rätt och fel, om attityder och om hur man förhåller sig till pengar, sex och makt. Om det gäller sådana frågor är det viktigt att man diskuterar med varandra tills man kommer fram till en gemensam ståndpunkt. Diskussionen måste få fortsätta tills man är färdig, för det är ofta på de här områdena som den djupa oenigheten leder till att relationer går sönder. Det är också på de här områdena som det är lättast att göra varandra illa. Därför är det extra viktigt att man förstår vad den andre säger och att kompromissen inte blir en halvmesyr. Försök att hitta ett förhållningssätt som båda kan leva med och respektera. Goda råd är bra, men även om man kan alla knep och är en expert på konflikthantering händer det att man misslyckas och blir osams. Då behöver man förlåta varandra. Se till att göra det så fort som möjligt, för annars börjar man bygga murar mellan varandra som kan bli jobbiga att bryta ner. Ett gammalt råd lyder ju: ”Förlåt varandra innan ni somnar” . Det är en bra tumregel.

En annan viktig sak att komma ihåg är att man aldrig kan göra om sin partner, man kan bara göra om sig själv.

Anethe Carlsson, pastor i Nacka Pingstförsamling

Så var det för mig

Jag och min fru tycker olika




Skriv ut Tipsa en vän

Alf B Svensson är psykolog och familjeterapeut. Han har hjälpt många par genom svåra kriser och föreläser ofta om hur man får en relation att fungera. Trots det berättar han här om hur han och hans fru inte själva alltid är överrens.

Att vara gift med en psykolog måste väl vara toppen. Psykologer är ju så bra på att prata om känslor, lyssna, visa empati och förstå andra. Att så inte var fallet upptäckte min fru ganska snart. Och jag upptäckte att det inte alls var så lätt att i praktiken tillämpa det jag lärt mig under min utbildning.

Jag har sett undersökningar som visar att folk grälar allra mest om pengar, barnuppfostran och arbetsfördelningen i hemmet. Hemma hos oss har vi inte haft några större konflikter om barnuppfostran eller arbetsfördelning. Men pengar har vi grälat om. Min fru växte upp ganska fattigt och tänkte att om man gifter sig med en akademiker så gifter man sig rikt. Ganska snart upptäckte hon att hon gift sig med en ekonomisk smålänning som tyckte att det mesta antingen var för dyrt eller onödigt att köpa. Redan veckan efter bröllopet när vi var ute och handlade lite husgeråd till vårt hem kom den första besvikelsen. Hon ville köpa en flaskborste vilket jag tyckte var helt onödigt. Vi kunde ju spola vatten i flaskan, sätta tummen för, skaka om och på så sätt spara fem kronor. Jag var präglad av min egen uppväxt med mycket ekonomiska, för att inte säga snåla föräldrar. Jag var också på den tiden en ”gröna vågare” och var emot allt som hade med prylar och konsumtion att göra. Jag ville leva enkelt, bo på landet och odla egna grönsaker.

Efter ett tag som gift inser man att många konflikter i ett äktenskap inte går att lösa om man med lösa menar att man blir överens och tycker lika.

För oss har konflikterna om pengar varit en sådan konflikt. Jag och min fru tycker fortfarande efter 40 år olika om pengar, men det skapar inte längre några gräl. Vi har lärt oss att acceptera att vi är olika. Min fru tycker om att handla. Jag blir bara stressad och irriterad när jag går med henne i affärer. Därför stannar jag hemma. Både hon och jag mår bättre av det. Jag har också upplyst henne om en engelsk forskningsrapport. Den visar att män som känner sig tvingade att följa med och handla trots att de inte vill, har lika hög puls och lika högt blodtryck som stridspiloter har när de tränar avancerad stridsflygning.

Jag har också kommit fram till att det inte går att objektivt fastsälla vad som är mest rätt - att handla eller spara. Det handlar helt om vilka värderingar man har. Det som känns rätt för min fru känns inte rätt för mig. Så är det bara. Därför har jag gett upp mina försök att övertyga hustrun om att jag har rätt och hon har fel. Sådana övertalningsförsök har aldrig löst några problem. De har i stället bara skapat nya. Tyvärr dröjde det tjugo år innan jag upptäckte det.

Eftersom jag ofta läser Bibeln har jag haft en hel del hjälp av det som står skrivet om kärlek där. ”Kärleken är tålig och mild”, står det till exempel.

I stället för att förändra min fru försöker jag älska henne precis som hon är.

Något annat som vi har haft stor nytta av i vårat äktenskap är humor. Framför allt när det gäller att acceptera varandras olikheter kan det vara till en hjälp. Jag brukar till exempel påpeka för hustrun att hon borde gå och kolla synen eftersom hon kan öppna dörrarna till sina överfulla klädgarderober och på fullt allvar säga ”Alf, jag har inget att ta på mig”.

Alf B Svensson, 55 år, familjeterapeut, Nässjö

Prata vidare
Skicka oss ett meddelande så pratar vi mer!


Vem vill du prata vidare med?

Stig Öberg
Själavårdare

Anethe Carlsson
Själavårdare

Dan Salomonsson
Pastor


Namn


E-post


Dina uppgifter behandlas konfidentiellt.
Meddelande




 

Fortsätt läsa

Boktips

  • ”Kärlekens lösningar” Gary Chapman, Levande familjer 
    ’Hur man kan hjälpa en familj som inte kan hålla ihop längre på grund av ansvarslöshet, depression, otrohet, missbruk.
  • ”Håll kärleken levande” Alf B Svensson, Libris 
    ’För det unga paret, de nyförälskade eller de som lämnat förälskelsestadiet, det strävsamma paret,  de olyckliga…. En liten presentbok med mycket humor i.
  • ”Kärlekens fem språk” Gary Chapman, Marcus 
    ’Du får lära dig upptäcka kärleksspråket både hos dig själv och den du älskar.’
  • ”Äktenskapsboken” Nicky Lee & Sila Lee, Libris.
    ’ Här finns användbara verktyg för att lägga grunden, bygga och finslipa och -  när det behövs -  reparera äktenskap i olika faser’

    
Länk


Beskriv sidan här



Känner du igen dig?